Sinto..

Sinto-me livre; desejosa de tomar decisões acertadas. Quando não penso, as minhas memórias são desconhecidas, mas quando penso, não tenho memórias, mesmo fazendo um grande esforço para as tentar encontrar. Fico confusa e sem saber se hei-de ou não agir. Às vezes fico a pensar se já não serei forte o suficiente para tomar as minhas próprias decisões. Acho que estive tanto tempo habituada a ser “comandada” que agora não sei o que é dar passos mais compridos que me levem para além daquilo que tenho à minha frente. Sinto que já nem sei o que é lutar fortemente por aquilo que quero porque aceito o que tenho nas mãos; aceito o mais fácil em vez de ir à luta pelo que é mais difícil de ter, como fazia antes.

Há pessoas perfeitas por dentro e completamente incomparáveis; pessoas bipolares e temperamentais; pessoas demasiado amorosas e demasiado maldosas. Há mais que muitos tipos de pessoas no mundo, porque ninguém é igual.Gostava de mostrar sempre a pessoa que realmente sou sem ter de escolher sê-la ou não; gostava de viver sem sofrer e sem fazer sofrer, a sorrir e a fazer sorrir, a pisar palcos e pódios e a vê-los ser pisados. Gostava que todos dessem as mãos e parassem a guerra. Amava amar e ser amada sem ter de fazer sofrer alguém que me ama.

Muitas vezes pergunto a mim mesma: “porque é que a vida é tão difícil?”. Bem, apercebi-me de que ela não é difícil, mas sim injusta. A verdade é que podemos ser quem quisermos, basta lutar e acreditar, mas não podemos pisar quem quisermos porque há muitas pessoas inigualáveis que não merecem ser pisadas. Nem sempre os fins justificam os meios e o que mais me assustas é tomar uma decisão errada.

Há algum tempo atrás, rir-me-ia daqueles a quem sem querer faço sofrer, mas agora admiro-os por serem fostes ao ponto de esperarem por uma pessoa como eu que no campo do m-a-i-s-q-u-e-a-m-i-z-a-d-e não sabe o que quer.

É claro que tenho sonhos, desejos e objetivos, m_e_t_a_s! Talvez seja por pensar tanto no que quero que tenho medo de arriscar; tenho medo de errar e de ter de lidar com as consequências dos meus erros. Mas já não sou cobarde, porque por muito que me custe, não falo só das minhas virtudes e dos meus defeitos: exploro-os; falo das minhas vitórias e repreendo-me pelas vezes que errei. Por isso, se errei ou se errar, desculpem, mas eu não sei o que quero…

«É incrível o que cada um de nós tem de aprender, até aprender que nada aprendeu. »

           
           Tenho a cabeça á roda, quero tomar decisões e não consigo, não porque não quero, nem por falta de vontade, apenas porque o meu coração e a minha cabeça não o permitem...

Queria poder dizer 'estou feliz', mas não estaria a ser honesta para comigo mesma, estaria-me a iudir, e quando abrisse os ohos iria ver que afinal estava tudo errado, tudo de pernas para o ar, prefiro saber a reaidade por muito negativa e brusca que ela seja, prefiro a sinceridade da vida, do que a mentira da ilusão. 

          Nos ultimos tempos o meu coração é como uma centrifugadora, roda, roda, pensa, pensa, mas não chega a nenhuma conclusão, é como se senti-se tudo ao mesmo tempo, mas na realidade não sinto nada, tenho a minha vida congelada, e o coração confuso. Inquieto-me - o que devo eu fazer? que caminho eide eu seguir? qual será a melhor decisão? 

Mas, de que adianta as inquietações se não vou conseguir obter respostas? Bem, também não seriam respostas ou inquietações que me resolveriam os problemas/dúvidas/confusões. Cabe-me a mim agora fazer algo/agir, pois é com atos que seguimos em frente. Vou voltar a mergulhar no mundo das incertezas, continuar o meu caminho..

Não sei...

Não sei o que se passa comigo para que de cada vez que tento escrever, chegue ao fim do primeiro parágrafo e apague tudo o que escrevi. Sinto que a cada parágrafo que apago, apago também uma parte da minha vida, mas no meio de tanto que já vivi nunca soube que parte estava a apagar. Isso representa um pouco aquilo que tenho feito com a minha vida, aquilo que arrisco, aquilo por que luto e que depois largo como se não acreditasse em mim, como se não acreditasse que tinha/tenho forças para continuar. A cada parágrafo que apago, mais interiorizo que não há mais palavras que formem um texto, não há mais forças para continuar as lutas, estava perdida, completamente sem respostas, sem ideias, sem teorias, sem argumentos.

Estava com problemas - hoje sei. Estava a deixar que os problemas me controlassem por não ter aproveitado o meu tempo e os ter controlado. Tomei tudo o que sabia como garantido e não especulei sobre algo mais que poderia haver para saber. Estava tudo dentro de mim e, as respostas estiveram sempre lá, dentro e fora de mim, mas eu não as vi nem as senti, porque escolhi tudo aquilo que quis fazer, mas quanto às consequências que depois caíram sobre mim, eu não podia fazer nada.

"Escolhi aquilo que plantei, mas quanto ao que colhi, isso foi a oferta que a vida me deu."

Houve uma parte de mim, uma parte fraca e sem puder, que sempre de certa forma me avisou sobre aquilo que poderia vir a acontecer, mas eu nunca quis ouvir essa pequena parte por haverem partes maiores que falavam mais alto e com uma voz mais forte. Pois bem, nem tudo aquilo que pensamos saber é verdade, nem tudo aquilo que achamos que são ilusões são mentiras ou enganos. Às vezes surpreendemos e somos surpreendidos....

Não é grave que eu tenha estado encurralada mais uma vez num labirinto, mas é grave que esse labirinto onde eu me encurralei seja o labirinto que eu própria criei. Não posso dizer que não vai voltar a acontecer, não posso dizer que esta tenha sido a última vez que preferi fechar os olhos e deixar-me levar pela palavra “certeza”, mas uma coisa sei: aprendi mais uma vez. Sim, é certo que este não foi um erro novo, mas de certa forma foi diferente de todos os outros porque me conseguiu ensinar coisas novas.

Voltei a escrever, voltei a encontrar-me, voltei a saber quem sou. Voltei a redescobrir a melhor forma de me acalmar, a melhor forma de escrever, a melhor forma de me encontrar, a melhor forma de saber quem sou. Deixei de estar somente viva e voltei a viver. Desta vez com mais força, desta vez com mais intensidade e mais valor à vida. Às vezes sinto que não sei bem se estou a agir de acordo com a forma como penso e volto a entrar neste ciclo que insiste em não terminar, mas há sempre algo novo que aprendo e tudo vale a pena porque quando volto a este lugar em que sinto que sei o que posso escrever, tudo parece único e cheio de esperança.

Há certas coisas na vida que nos mudam, que nos fazem crescer e que nos alertam para coisas que podem vir a acontecer. Já cresci, já mudei, já aprendi, mas também já recuei em mim enquanto que o tempo avançou. Todos os dias aprendo uma coisa nova, todos os dias argumentos e teorias giram á volta da minha cabeça, todos os dias os ponteiros dos relógios dão voltas tal como as voltas que também a Terra dá. Já eu muitas vezes ocupo o lugar do sol, crente de que não me falta luz e que haverá sempre alguém que gire em torno de mim, mas pareço esquecer-me de que também existem nuvens que podem levar-me para a ignorância e para a escuridão. Foi o que me aconteceu.

Agi de forma oposta à forma que deveria ter agido e ter aprendido não é desculpa para o que aconteceu. Volto a dizer: não é grave ter-me perdido até porque me reencontrei, mas quem me garante que um dia não me perderei no meio do tufão dos meus pensamentos e não me consigo encontrar mais? O presente é uma dádiva e é nele que tenho de me concentrar. Em tão pouco tempo passaram-se tantas coisas… dia após dia sinto que há um novo 'eu' a formar-se algures dentro de mim. Quero esse 'eu'. Esse eu é perfeito para mim porque é exatamente como quero ser. Esse eu sabe que vale a pena lutar e que as lutas não são só com armas, com cravos ou com palavras… também há lutas que são feitas de forma oposta às lutas habituais. O meu 'eu' que ainda não me pertence sabe lutar com sorrisos, e vence quase sempre porque espalha positivismo e paz em todo o lado onde não os há..

A vida não está facil, nunca esteve, nem vai estar, falta-me algo para me completar, algo que ainda não encontrei, uma coisa unica, que me irá fazer sorrir em vez de chorar, quero que essa coisa apareça, quero poder sorrir, sorrir todos os dias, com um sorriso espontaneo... vou continuar a minha caminhada, á procura do que me irá completar, á procura do meu principe..

O começo de uma nova vida...

Este ano foi um ano de decisões, sim, este ano foi o ano em que decidi deixar tudo para trás e seguir em frente, seguir para poder ser feliz, para ter a oportunidade de dizer que consegui, sim eu mudei! Procurei durante tanto tempo uma pessoa, aquela pessoa especial sabem? Bem, foi devido a esta minha enorme decisão que conheci essa pessoa, esta foi a melhor decisão que já tomei em toda a vida. Procurei durante tanto tempo alguém que me fizesse sentir como há já muito tempo não me sentia… sempre acreditei que se sorri-se para a vida ela sorriria para mim, e agora? Bem, agora ela sorriu-me! Finalmente entrou alguém na minha vida que me fez e faz sorrir, que me apoia, que me ouve, que me entende, alguém que eu amo e que apesar de todos os defeitos me aceita como sou com o seu sorriso enorme e lindo na cara!

 

Nunca senti nada assim, nada que me prendesse tanto ao chão que piso quando ele está lá, nada que me prendesse tanto aos sonhos que tenho como quando sonho com ele. Nunca senti tanto que tinha de lutar ou então perdia tudo, nunca senti tanto que precisava da presença desse alguém na minha vida. Faltava-me aquele amor, aqueles abraços e aquelas palavras que fazem acreditar que existem 'para sempres' até que os 'sempres' sempre durem ou acabem. Mas não basta eu dizer ‘tenho saudades’ ou ‘amo-te, se o sentimento não for mutuo.. 

Tudo o que acontece chega para me lembrar durante um dia que estive com ele no dia anterior, mas no dia seguinte sinto saudades, sinto falta dele, como se digerisse tudo e precisasse de mais amor para poder viver. Sem isso não vivo, sobrevivo e isso não é viver. Dói quando ele está longe e não diz nada, quando espero uma mensagem mas só os outros se lembram de mim. Dói ver que num momento está tudo bem e depois em vez de corações usam-se pontos finais para acabar as frases.

Ele podia ter todos os defeitos do mundo, podia ter cancro, podia ter uma deficiência, podia ser cego, surdo ou mudo, mas eu amar-o-ia todos os dias da mesma maneira como o amo hoje, o que importa não é a aparência, não é a cor, não é os defeitos, mas sim olhar para tudo isso e tornar tudo em virtudes, olhar para as qualidades e usufruir delas, o que importa é que essa pessoa faça de mim o seu mundo tal como eu farei dessa pessoa o meu mundo, o que importa é que exista amor, porque o amor vence tudo e todos, hoje e sempre! Ele tem defeitos, eu também tenho, mas … acima de tudo eu AMO-O…

Para ti Rei ♥

Olha, eu estou a escrever só para te dizer que se tu tivesses telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, embora seja sincera contigo há coisas que não consigo, por falta de coragem, por timidez, por vergonha, porque tenho medo das tuas respostas, da tua reacção. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas não dá…Confesso que às vezes tu metes a minha cabeça à roda, fico a pensar como seria se te tivesse dito tudo, tudo o que sinto... Sabes aqueles 'gosto muito de ti' ? Bem, quando escrevo ou digo isso a minha única vontade é dizer-te 'Amo-te' mas falta-me coragem para isso, não tenho medo de te dizer, tenho medo é da tua resposta, tenho medo de estragar a nossa amizade, cumplicidade, tenho medo de nunca mais ouvir a tua voz, tenho medo de um dia querer ver o teu sorriso e não poder, tenho medo que saias da minha vida, tenho medo de te perder... 

"Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinhos, Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!" Gosto da maneira como encaras as coisas, sempre a sorrir, ,as pessoas não se devem centrar só nos teus olhos lindos, no teu sorriso perfeito, na tua aparência esplêndida,  mas também no que tens aí dentro, porque quando as  pessoas precisarem de ti, não vai ser uma aparência esplêndida que as vai ajudar mas sim o teu interior lindo e perfeito.. penso que as pessoas se fixam muito no teu corpo, estilo ( é verdade têm esse poder ) , e se esquecem do sorriso , dos gestos , das caretas, das palavras , e ate do teu silêncio , coisas pequenas mas que também são lindas em ti, aliás, foi isso que me fascinou em ti!

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita, aquela dos nossos sonhos, mas sim entretivermo-nos com alguém que nos faz feliz, e esse alguém és tu! Sim tu! É contigo que eu sonho, é em ti que eu penso 25h por dia, é a pensar em ti que adormeço, é em ti que penso quando ouço alguma música, e sabes porquê? Sim, é isso, porque te amo!

O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser, e sim isso é o que tem acontecido nestes últimos tempos, obrigada por todas as dicas, por todas as oportunidades que me deste para eu te poder provar que posso ser “melhor”, obrigada por tudo!

Quero-te só a ti, não quero mais ninguém, pois só tu me fazes rir, só tu me completas, só tu és o menino dos meus olhos, do meu coração, só contigo me sinto feliz e completa, só contigo consigo dar aquelas gargalhadas para o telemóvel e para o computador, só contigo é que consigo abrir-me e expressar-me e exprimir tudo o que sinto sem ter receio de nada, e sabes porquê? Porque és único e tens aquela magia que mais ninguém tem! 

Quero ficar contigo sorrir, chorar, cair, levantar, brincar, fazer maluquices,beijar-te, abraçar-te, estar sempre a teu lado, para todas as ocasiões, para tudo o que der e vier, quero que cada vez que me rir ou chorar possa partilhar contigo as minhas lágrimas e os meus sorrisos, e quero que partilhes comigo as tuas lágrimas e os teus sorrisos, quero ficar contigo para o infinito, quero fazer-te feliz, quero ser o motivo da tua felicidade e de cada sorriso teu, quero ser a mulher da tua vida, tal como tu para mim és o homem da minha vida e o motivo do meu sorriso,quero encher o teu coração de amor, tal como tu enches o meu, quero partilhar aventuras e historias contigo…Sei que posso ser melhor por ti, sei que posso fazer-te feliz com todos os meus defeitos, sei que posso transformar os meus defeitos e torná-los em virtudes, sei que és o homem da minha vida, sei que por ti daria a minha vida, iria até ao fim do mundo, porque tu és a minha vida e só a ti eu te amo ♥ 

 

" Um dia me disseram que o sorriso é uma forma de mostrarmos o quanto gostamos de alguém. Hoje me    perguntaram se eu gostava de você, e eu apenas… Sorri."

O meu príncipe?

Bem, o meu príncipe em vez de ser fofo para as princesas através de carta, será fofo para elas através de tudo! O meu príncipe que em vez de ser bonito, será lindo! Não quero um príncipe lá muito tradicional, porque ele será sempre um príncipe encantado perfeito, o sonho de qualquer princesa!

Esse príncipe, que em vez de coroa usará brinco, e em vez de calças de fato, usará calças de ganga, e em vez de sapatos, trará vans, nike ou adidas nos pés! Ele vai sussurrar aos meus ouvidos as palavras mais lindas, mais fofas, mais carinhosas, mais sinceras, únicas, perfeitas!

Ele irá dizer ao meu ouvido que amar não é apenas dizer 'Amo-te' mas sim sentir mesmo amor, e ele irá amar-me! Ele mudará a minha vida, não o meu estado civil. Eu irei sorrir cada vez que pensar que o tenho a meu lado, irei pular, gritar, chorar de alegria a cada dia que me lembrar que tenho ao meu lado alguém que faz de mim o mundo dele, alguém que me dá valor, alguém que me ama, que me estima, que se orgulha de mim, que me aplauda, que me acaricie…

Eu acredito que o amor vai até onde tem que ir. Até onde os dois quiserem. Até onde se propuserem a lutar. O amor dura para os fortes, para os que não têm medo de passar por obstáculos, por rotina, por empecilhos, por dificuldades e, também, por infinitas alegrias. Sim, o amor é algo mágico, único, algo que não dá para explicar, apenas sabe o que é o amor quem o sente, quem o vive.

Na escola de guerra da vida, o que não me mata faz-me forte, por isso irei amar, cair, chorar, gritar, levantar-me, sorrir, lutar, mas nunca irei desistir. E se desistir? Se desistir é porque não tenho forças para lutar, é porque se esgotaram pois, as minhas forças são finitas. O maior dos bens é viver com prazer, e se amar é um prazer eu irei amar! 

Se amar tem limites? Até pode ter, mas eu desconheço-os, se os quero conhecer?! Não, prefiro a aventura de mergulhar num mundo desconhecido, num mundo inexplicável, num mundo de um sentimento mutuo em que dois corpos se unem por algo tão forte que nem consigo explicar, apenas quero mergulhar para lá dos sonhos, para lá das ideias, para lá dos pressupostos, para um mundo só meu e teu, o mundo do nosso amor! ♥

Principe?

Não. Não tenho um príncipe a meu lado nem perdi aquilo que era meu. Não. Não estou sozinha na guerra dos sentimentos e não só sou desiludida como infelizmente também desiludo - não por que queira, mas desiludo e isso dói-me tanto como quando o fazem a mim. A meu lado não tenho alguém que sabe dizer as palavras certas nas horas certas. Aquilo que era meu, aquele sentimento a que chamamos: AMOR, continua vivo, mas acho que para mim já não está aceso, foi apagado pelo tempo e só o tempo sabe porquê. Fui desiludida por achar que quem me guiava me levava no caminho certo e desiludi por cortar os caminhos de pessoas quem sem culpa vinham na minha direção.

Não esperava tirar a venda, olhar em volta e ver que tudo estava perfeito, mas também não esperava ver na luz tantos pontos de escuridão, que mesmo com quase tudo esclarecido, continuavam a fazer-me ver e viver dúvidas e indecisões, ou aumentar as que já tinha. Não há um príncipe ou um monstro à minha volta, mas também já não há nada que me faça continuar a pensar que fiz o mais certo. Afinal, eu não escolhi, de todo, aquilo que hoje estou a viver, mas escolhi dar ouvidos ao coração e hoje sinto que isso é imperdoável.

Não podia adivinhar que os obstáculos porque qualquer pessoa nesta situação passa iam ser diferentes daqueles que já ultrapassei: apenas sabia que ia haver obstáculos e que precisava de reunir forças para agora os poder ultrapassar. Ainda não saí da corrida sem forças nem desisti, mas cada vez mais sinto falta de parar para descansar e pensar o que é que preciso de fazer para poder continuar, mas sei que se o fizer, sei que se parar, vou perder e talvez até me perca a mim mesma por depois quando voltar não conseguir acompanhar a corrida e recuperar o tempo e o espaço que perdi, posso perder todas as forças, cair, magoar-me, sofrer, mas no fim eu poderei dizer que pelo menos tentei, e não desisti.

O homem perfeito ou o príncipe que dizem existir, não me faria pensar que sou única e depois me mostrar com ações que afinal sou igual a todas as outras. O homem perfeito ou o tal príncipe não faria isso. Existe o não típico príncipe, mas sim o rei, que faz todas as mulheres à sua volta se sentirem muito bem, no fundo iguais, mas muito bem. Esse é apenas príncipe de si mesmo e do povo inteiro, mas não consegue ser rei para uma só rainha. Talvez esteja errada, talvez esses príncipes não mereçam o que estou a dizer, mas ninguém é obrigado a concordar comigo, é a minha opinião, e vale o que vale... É lixado quando vejo que ando a gastar tudo o que tenho dentro de mim em ações que me levam longe mas que no fundo não me têm levado a lado nenhum.

“Olha em frente senão cais.” Era o que devia ter dito a mim mesma quando dei o primeiro passo do longo caminho que agora vou ter de percorrer até ao fim. Entreguei a minha confiança numa pessoa que a merece, mas uma pessoa que não me dá esperança para pensar que um dia seremos mais do que amigos. Talvez seja o melhor. Talvez esta não seja ainda a tão esperada hora de encontrar aquele que tenho procurado mais do que qualquer outra coisa. Talvez seja ainda cedo. Só o tempo dirá.. Até lá, vou continuar a minha caminhada..

Vida..

Nem sempre as nossas respostas às nossas perguntas são as mesmas durante muito tempo – é como na filosofia em que nenhuma resposta pode ser dada como garantida porque outra teoria pode também estar certa e ainda assim ser diferente. Tem-me acontecido isso. Tenho dado respostas aos meus problemas que apesar de certas podem ser substituídas por outras respostas também corretas. Simplesmente há várias formas de ver a vida, várias formas de aprender com ela, todas elas diferentes, mas com algo em comum. A única coisa que quero é ser feliz para poder viver e não apenas sobreviver, e isso só é possível depois de encontrar a melhor resposta e a melhor saída.

Arrisquei muito até agora e até já perdi parte daquilo que conquistei, mas não deixei nada voar. Talvez haja pessoas tão leves que se deixam levar com o vento, ou tão fracas que deixem que o vento as leve. Pois, existem tantas formas de ver as coisas, mas todas elas com o mesmo fim: sempre responder às nossas perguntas. Então e se eu  disser que não sei o que responder quando estou apaixonada e a cabeça me pergunta se deve continuar a suportar as confusões que criam nela, o coração me pergunta se deve continuar a criar borboletas por alguém e o corpo me pergunta se deve seguir na direcção de alguém? Eu não sei o que responder.. Há sempre perguntas ás quais não podemos dar respostas, nem nós nem ninguém!

Nesses momentos sinto que não me podem dar uma resposta mais concreta do que acções. O que faz de mim o amor? Faz de mim algo imóvel, que apesar de tudo tem sentimentos e que contra o que possam querer que aconteça continuo a sofrer por amor, continuo a lutar por amor, sabem porque? Simples, porque amar faz parte da vida, nascemos para amar.. Não amar ninguém é 'normal', se não for durante muito tempo.. Sim, eu não amo ninguém, estou à espera que apareça alguém que me conquiste, que me faça acreditar no que eu desacreditei no 'para sempre'...

Não quero ter de pensar que estou ao lado de alguém e ter de imaginar que afinal não estou.Não quero amar ninguém perfeito, pois perfeição é imperfeição, apenas quero amar alguém que me ame. A única forma de suportar a dor que sinto quando me apaixono e olho a pessoa nos olhos, e os vejo brilhar e sento que o brilho não se deve a mim, é afastar-me dessa pessoa, ir para longe, para bem longe e “sufocar-me” nas minhas lágrimas, depois erguer a cabeça, e sorrir! O sorriso é a curva mais bonita que alguém pode ter, por isso vou sempre sorrir para a vida para que ela sorria para mim, aconteça o que acontecer!

É hora de ir, é hora de seguir o meu caminho, seja ele qual for, vou segui-lo mesmo que me traga de volta ao lugar onde estou, vou saber que pelo menos tentei seguir em frente, que pelo menos não desisti de mim e que lutei por mim até às minhas últimas forças. Posso gostar muito de alguém, mas acima de tudo gosto de mim e é por mim que tenho de ser feliz, sou eu quem tenho de fazer feliz antes de o tentar fazer com alguém. Se não for eu a acreditar que sou mais feliz noutro lugar, sei que o outro alguém também não irá acreditar. Essa pessoa quer o seu mundo? Eu quero o meu. Estarei sempre aqui, mas não prometo que vá sempre conseguir segurar as lágrimas que derramar por alguém…